8 trucs infaillibles pour attirer son attention

Tous les jours, vous le coisez, ce bel inconnu aux muscles ondoyants et au portefeuille dodu. Tous les jours, vous augmentez légèrement votre déhanchement, vous mettez plus de rouge, vous approfondissez votre décolleté dans l'espoir de lui arracher un regard.

Rien n'y fait.

Au bord du désespoir, vous vous tournez vers votre vieille amie Nunuche, qui éclate d'un rire méprisant. Pauvre petite dinde! Suivez mes conseils et il vous regardera, parole de Nunuche. Après tout, la fin justifie les moyens!


















1- Promenez-vous en sous-vêtements à -20 degrés celsius.
2- Portez une robe en forme de hot-dog géant lumineux.
3- Faites-vous installer un haut-parleur sur la tête et criez « et c’est le but! » chaque fois que vous le coisez.
4- Faites du hoola-hoop 24 heures sur 24.
5- Faites-vous greffer un nombril dans le front.
6- Marchez à quatre pattes.
7- Portez un chapeau en forme de lutteur Sumo, grandeur nature.
8- Faites-vous exploser.

Vous voyez, c'est tout simple. Vous avez d'autres trucs infaillibles? Partagez-les avec nos innombrables lectrices!

Pour les jours où on se sent seule

Quelle idée splendide! Comment n'y ai-je pas songé moi-même?

Mode: un peu de sérieux

Ma créatrice, Élise Gravel, vous dessine des tas de petits T-shirts trognons tout plein. Portez-les, et voyez vos fans accourir pour vous les arracher de sur le dos!

http://www.zazzle.com/elise_gravel

Robe de mariage

Ça y est: j'ai trouvé mes robes pour le grand événement. Une pour la cérémonie, une pour le bal, et une pour le voyage de noces. J'ai dû supprimer la photo de la troisième, qui m'a attiré des commentaires désobligeants (et pourtant, elle était tellement chou: une sorte de bikini à crinoline)... Je n'ai pas encore trouvé le mari, mais peu importe: j'en achèterai un.

Un jour, peut-être...

Depuis que j'ai annoncé mon prochain mariage, la question qui vous brûle les lèvres à toutes (je l'entends d'ici) est: Nunuche aura-t-elle des enfants? Ha ha ha, elle est bien bonne. Des ENFANTS! Bien sûr que non! Pour perdre mon ventre plat et me retrouver avec des taches de régurgit sur mon tailleur Chanel? Très peu pour moi, merci.

Ne vous méprenez pas: j'adore les enfants, surtout en photo. J'aimerais bien en interviewer un un jour et lui demander ses secrets pour avoir une peau si douce, des yeux si clairs, des cheveux si soyeux.

Et parfois, je me laisse aller à rêvasser. Je m'imagine, tenant dans mes bras un poupon souriant (et propre) sous un tonnerre de flash de caméras. Si j'avais une petite fille, je l'habillerais de la tête aux pieds en reproductions miniatures de mes propres tenues griffées.

J'ai même déjà trouvé ses premières chaussures...

http://www.heelarious.com

Bises, votre Splendide,

Nunuche se marie: attention, concours!

Chers fans, chers admirateurs, j'ai deux grandes nouvelles pour vous aujourd'hui. La première: je me marie en juillet, et tout le monde est invité. La deuxième: vous, oui, VOUS, pourriez être l'heureux élu de mon coeur. Vous avez bien compris, mes petits ahuris d'amour! Lisez les consignes qui suivent pour participer au concours.

Les candidats au poste de Monsieur Nunuche devront répondre aux critères suivants pour être éligibles, et je laisserai Prada choisir parmi les prétendants celui qui aura l'insigne honneur de marcher à mes côtés à la sortie de l'église.


Pour pouvoir participer, messieurs, vous devez OBLIGATOIREMENT:

- Gagner plus de 200 000$ par an (US, bien entendu)
- Posséder une ferrari plaquée or
- Ressembler à s'y méprendre à Blade Pouit ou à Brute Ouillisse
- Avoir plus de 75 ans ou une maladie mortelle en phase terminale.

C'est tout simple! Bien entendu, vous devrez m'envoyer une photo, une reproduction de votre livret bancaire et une description de l'alliance que vous prévoyez m'acheter.

Bien que ce mariage soit mon soixante-quatrième, je suis excitée comme une enfant de trois ans sur le point d'acheter ses premiers talons aiguille. J'ai même fait dessiner ma robe pour l'occasion (il fera chaud, alors on minimise le haut).

Mesdames, ne soyez pas jalouses et suivez mon blogue: je lancerai bientôt un concours "Soyez Fille d'Honneur".

Votre grande et magnifique amie,

Nunuche en Gaspésie 2: au revoir!

Amis de Gaspésie, je repars demain pour Montréal, et je vous aller bien me manquer, même si la plupart d'entre vous ne savez même pas comment décorer vos narines.
Je dois vous dire que j'ai détesté la mer. C'est salissant, et c'est plein de crotte de poisson. Par contre, j'ai rencontré des tas de futurs hommes riches que j'espère bien pouvoir épouser un jour. J'épouse un homme différent à chaque mois, donc vous avez tous votre chance.

Je vous aime; gros bisous mouillés pleins de rouge à lèvre, et les filles, soyez Nunuche jusqu'au bout des ongles!

Votre vieille copine (et future épouse),